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Características de las madres posesivas. No seas una de ellas

Características de las madres posesivas. No seas una de ellas

Hay madres que no dejan crecer emocionalmente a sus hijos por el exceso de cariño dañino y la sobreprotección que les brindan. Son madres que carecen de vida propia, que su vida gira alrededor de sus hijos, sienten que sus hijos son la continuación de ellas y que les pertenecen tengan la edad que tengan. No los ven como seres que han de crecer física y emocionalmente, que se han de independizar cuando lleguen a la edad adulta, que no las van a necesitar, que dejarán de ser su centro emocional.

Las madres posesivas impiden que sus hijos crezcan emocionalmente sanos. Sus excesivos cuidados neuróticos propician que los hijos sean débiles emocionalmente, huyan de cualquier problema que les angustie en lugar de buscar soluciones, actúen sin reflexionar mucho, mamá ya lo hará por mí, su inseguridad les lleva a ser autoritarios, de esta manera tengo razón , de sus equivocaciones nunca son culpables, la culpa siempre es de los demás o de las circunstancias. Estos hijos serán personas dependientes.

Sobreproteger a los hijos al grado de asfixiarlos psicológicamente, genera hijos infelices, inmaduros y dependientes.

Características de las madres posesivas

  1. Procura por todos los medios posibles, lícitos e ilícitos, que sus hijos hagan lo que ella desea. No acepta oposición. Manipula, llora, amenaza o pide compasión, con tal que sus hijos actúen de acuerdo a su voluntad.
  2. Prohíbe la expresión de sentimientos que supongan algo distinto a lo que ella considera bueno, en ese sentido, es emocionalmente invasiva al “dirigir” la respuesta emocional de sus hijos por el carril que ella supone correcto.
  3. De manera consciente o inconsciente, busca la forma que sus hijos la necesiten. Para que eso se logre sus hijos tienen que de alguna forma estar indefensos o tienen que ser protegidos. Lo que busca es protegerlos y cuidarlos, en otras palabras, dejarlos en situación permanente de dependencia.
  4. Uno de sus temores es que sus hijos quieran hacer su propia vida, lo que ella considera un acto de rebeldía o de desagradecimiento de parte de sus vástagos. Eso puede durar toda la vida, incluyendo la etapa de adultos. Es la no aceptación del crecimiento de los hijos.
  5. Debido a su inseguridad, uno de sus miedos más genuinos es que sus hijos amen a otras personas, por eso protagoniza episodios de celos abiertos o encubiertos. Ve con terror la independencia emocional de sus hijos y se convierte en enemiga de ello. En este caso, habría una castración del desarrollo libre del amor y de las emociones.

A estas madres se les califica como “sobreprotectoras”, “controladoras”, “manipuladoras”, “chantajistas” o “asfixiantes”, todas expresiones que de un modo u otro reflejan que se está ante la presencia de una persona con un serio problema afectivo.

Es evidente que este fenómeno se da especialmente entre madres que por una razón u otra tienen que criar hijos solas. Madres solteras, viudas o divorciadas. No obstante, el fenómeno se da también en mujeres casadas y con pareja estable.

En esos casos, son madres con mucha fuerza que monopolizan la relación de pareja y terminan haciendo su voluntad, no sólo en la vida de sus hijos, sino también con sus cónyuges o parejas sentimentales.

Denisse Troconis Aoun

Acerca de Denisse Troconis Aoun

Fundadora de TuESTIMA. Consultora Marketing Digital. Asesora Motivacional. Mamá Bloguera. Emprendedora. Líder Proactivo. Amante de la superación personal. Coach Autoestima Infantil.

18 Comments

  1. Tengo una madre manipuladora y tan duro saber q ala edad q tengo y los hijos q tengo mi mama me chantagea con matarse o tomarse cosas me siento desesperada porq ya mis hermanos mayores me odian me gustaria tener mi propia vida pero siento q ella quiere vivirla por mi me siento ahogada

    1. Yamile muchísimas gracias por escribirnos. Obviamente la situación no es fácil porque se trata de tu mama, pero también es cierto que el hecho de ser tu progenitora no le da derecho a impedirte vivir tu vida. Nuestra recomendación es que acudas a un psicoterapeuta, serio y del cual tengas referencias, a los fines de que te brinde las herramientas adecuadas para resolver el problema de la mejor manera posible. Debes hacerlo, tienes todo el derecho a vivir tu vida a tu manera, sin que ello quiera decir que la dejes abandonada a su suerte y no la apoyes cuando te necesite!!!

  2. Somos una pareja aparentemente normal con niños de 4 y 2 años. Mi mujer no se separa nunca de ellos. No sé los deja a nadie ni para un día. Ni siquiera a sus padres que están bien para cuidarlos. Yo soy de otra ciudad y ella viene muy poco ir a ver a mi padres no permite que yo vaya a verlos con los niños. Pienso que no puedo llevarme al mayor por la fuerza y no sé cómo actuar. Gracias

    1. La única recomendación que puedo darte, es que busques el momento adecuado e intentes hablar con tu esposa de manera calmada y le expliques que si bien estás muy orgulloso de ella, porque es una excelente madre ya que se preocupa y ocupa de sus hijos, ese apego exagerado les va a traer consecuencias negativas a toda la familia empezando por los niños y luego afectando la relación de pareja. Podrías averiguar y contactar un buen psicoterapeuta o sicólogo familiar y convencerla de ir juntos en beneficio de todos los integrantes de la familia. Creo que con muy pocas sesiones será suficiente para que tu esposa abra los ojos y entienda los efectos dañinos de ese apego exagerado. Puede ir toda la familia a visitar a tus padres, el vínculo con los abuelos es maravilloso para los niños. Un abrazo y todo lo bueno.

  3. Buenas! Me llamo Carina y tengo 29 años y un hermoso hijo de 1 añito y 1 mes. Yo soy Uruguaya y vivo en Buenos Aires con mi pareja,que es de Santa Fe. Como verán, solo vemos a nuestros familiares cuando salimos de vacaciones (en Julio y en Enero ) El problema es que yo soy la más chica de mis hermanos (tengo 2 hermanos varones) y tanto mi padre como mi madre siempre se han querido meter en todoooo. No podía llevar amigos a casa que ninguno les convencía , y ni hablar de novios. Y ahora de grande siempre mebtrae problemas mi madre , pq llevo a mi hijo a la guardia por algo, o mi pareja o yo…. y ella ya pregunta que me dijeron y ya sale corriendo a pedir segunda opinion a los medicos. O vamos a visitarla y siempre está encima de nosotros diciendonos que hacer o como hacer las cosas, y con respecto a mi hijo siempre tiene q opinar de como lo crio y demas. Tanto a mi pareja como a mi nos tienen asficciados..no sabemos q hacer ya. No puedo tener una opinion diferente a la de ellos pq ya está todo mal y se enojan conmigo. No soy libre de hacerme un tatuaje no nada pq ya se ponen en pie de guerra (ej. Por decirte cualq cosa. )

    1. Estimada Carina, no es fácil darte una recomendación con tan escasos datos, pero considerando que eres mayor de edad, 29 años, además eres madre y vives lejos de tu familia, lo más sano es aprender a dialogar con ellos , siendo asertiva, poniendo límites sanos, obviamente con el respeto y cariño que se merecen. Muy probablemente lo hacen porque quieren protegerte y te aman, pero de igual forma, deben entender que deben respetar tus decisiones y forma de vida. Cuando los visites trata de enfocar los diálogos desde otra perspectiva a como los has manejado, fijando límites con respeto y amor, no te enganches en discusiones. En ocasiones hasta dará resultado quedarte callada y cambiar el tema. Muchas gracias por escribirnos. Un abrazo.

  4. Hola!! Siento que tengo una madre manipuladora tengo 27años de edad, soy la hermana mayor de 3 , mi segunda hermana ya esta casada y vive en otro país no puedo salir sola porque a penas pasan unos minutos cuando salgo y ya me realiza más de 5 llamadas en un segundo, o si salgo siempre quiere ir conmigo, a diferencia de mi hno que puede salir sin peros,no me da espacio, si intento conocer a un chico le pone los mil defectos sin nisiquiera tratarlo, es como a ella le guste, y sus cualidades que debe de ser el chico , vive con un delirio de persecución constante, si habló con alguien, si me visto bonita, si me maquillo. Es muy buena madre, pero me lástima mucho emociónalmente, siempre quiere que yo haga las cosas a su manera aunque sólo le importe su felicidad. Muchas gracias!! Un abrazo.

    1. Elizabeth la situación no es sencilla de resolver, pero tienes que establecer límites desde el respeto y amor. Es decir, de manera asertiva. Esas actitudes en muchos casos son el reflejo de un amor insano o dañino, que las afecta a ambas. Mi sugerencia es que busques el momento adecuado y hables con tu mamá desde el corazón, manifestándole el perjuicio que te causa y se causa, a fin de que cambie su actitud. Asimismo, le pediría que asista contigo a un terapista para trabajar ese problema. Si ella no acepta, te sugiero que acudas tu sola, para que en atención a la situación concreta te enseñe a manejar esta situación. Lo que sí es definitivo es que tienes que resolver este problema de manera adecuada. Gracias por escribirnos Elizabeth. Un abrazo grande.

  5. Yo ya perdí la fe con mi madre, la quiero mucho, pero ya pasé mis treinta años y no hay manera de que se pueda siquiera dialogar, una conversación la lleva a discusión en la que te puede degradar con insultos, pero si le llego a decir una palabra de lo mismo me considera lo peor del mundo, agarrándose de sus problemas de salud siempre como un escudo para dejarte con culpa. Ha hecho muchas cosas por mi y lo agradezco, pero hace cosas de más que no le pido y luego cuando no hago lo que me dice aprovecha a sacar factura de todo lo que hizo por mi. No puedo salir sin que pregunte a donde voy y a que hora voy a volver, si se hace de noche llega el mensaje de dónde estas a qué hora pensas volver? Intenté hablar con ella, pero es en vano, no te escucha, no te entiende, no te quiere entender, y dejarla sola e irme es también muy cruel, pero aleja a todo el mundo y como no es feliz, no deja que los demás lo sean, en el acto más egoísta e inconciente, porque piensa y está segura de que hace lo correcto y por el bien de sus hijos cuando no lo es.

    1. Entiendo lo que expresas con mucha claridad, dado que es una conducta bastante común, pero muy nociva para las partes involucradas. Si bien es cierto, que tu mama merece amor, respeto y consideración, también lo es que tú mereces ser feliz y ser respetada como hija. Mi sugerencia es que busques un Psicoterapeuta o psicólogo serio, competente, y recomendado que te apoye en la búsqueda de mecanismos a implementar para manejar esta situación de la mejor manera posible. Casi puedo asegurarte que sola no vas a poder, porque es un juego de manipulación, seguramente sin mala intención, pero lo es. Con sencillas pautas, cambiarás las reglas del juego. Recuerda que mereces ser feliz, valorarte y aceptarte.

  6. Hola que tal espero y me puedan ayudar,mi historia enpeso en un noviasco que termino en fracaso y yo quede con dos niños me volví a casar y tuve dos bebes mas me separe desgraciadamente tuve que pedirle ayuda a mi mama no es falcil ser madre soltera no se si estoy bien o mal pido que me orienten ,como desia vivo con mi mama actualmente trabajo y pago niñera para que me cuiden a mis hijos ,pero con la condición que sea en su casa para que ella los vigile ya que al principio mi cuñada quería cuidarlos pero en su casa y mi madre no asepto la verdad me sentí mal pero no pude desir nada ya que es su casa de mi mama donde vivo ,mi cuñada vive a 5 casas de la mía ,ASE unos días empese a salir con mis compañeros del trabajo ya mis hijos están grandesitos solo me quedan cuidar mas a los chicos de 1 y 2 años auq ellos se quedan ya comidos y durmiendo al igual que los grandes e empesado a tener problemas con mi mama xq no quiere q salga ni media hora y en mi trabajo también se mete ,q xq salgo tarde ,q a donde me voy , esto ya me esta cansando ,ayer fui ala casa de mi cuñada y me puse a tomar lo cual me grito mi mamá y me insulto tengo 26 años mis hijos están durmiendo y no estoy en otro lado tomando con desconocidos ayuda x favor ya no aguando la situación cuando yo estoy siendo responsable x mis hijos y ayudo económicamente a mi mama

    1. Daniela no es sencilla la respuesta, dado que vives en la casa de tu mamá y en principio debes seguir sus reglas. En primer término, mi sugerencia es que busques la oportunidad adecuada para hablar con tu mama de manera sincera y le expongas la situación. Inicia la conversación agradeciéndole todo el apoyo que te brinda y lo mucho que lo valoras. Seguidamente, expresa tu malestar y exprésale la necesidad de llegar a un acuerdo mutuo de respeto, estableciendo tus límites. Si este mecanismo no funciona sólo te queda buscar la manera de aprender a llevarla, acudir a un terapeuta que te apoye con medidas precisas para manejar la situación o mudarte. Mil gracias por escribirnos. Un abrazo.

  7. HOLA, tengo 52 años mi mamá tiene 82, es viuda, vecino conmigo y mi pareja no tengo hijos. Soy la segunda de cuatro hermanos, ellos están a casados, con hijos y viven en otras ciudades. El caso es que mi madre siente celos hacia todas las personas a las que demuestro cariño, una sobrina mi predilecta, le tiene cólera, no obstante que es su nieta, una ahijada por parte de mi esposo, a la cual trato de ayudar también, no se como manejar esto. Me queda claro que debo buscar ayuda, pero de qué tipo?

    1. Beatriz la verdad es un caso un poco complicado, porque es tu mamá y por su edad avanzada. Sin embargo, como todo en la vida tiene solución. Mi recomendación es que acudas a un terapeuta serio, capacitado y recomendado que te brindé las pautas adecuadas para manejar la situación en atención a los detalles inherentes al caso. Debes buscar el apoyo especializado para solventar esta problemática de manera acertada. Te dará las herramientas que necesitas. Gracias por escribirnos. Un abrazo.

  8. Hola, soy casada hace 8 años y vivo con mi suegra desde ese tiempo, mi esposo siempre tiene 1 y mil excusas para no irnos del lado de su madre, salimos de casa y a los 20 minutos su mama está llamando para saber donde esta si se tarda en llegar, planean cosas juntos y a mi me incluyen cuando han tomado ya una desicion por ejemplo de comprar casa y carro juntos, mi esposo todo se lo quiere contar, pero veo que ella no sólo es así con el si no con varios de sus familiares ya que les ayuda económicamente entonces cree q tiene el derecho de meterse en sus vidas.

    1. Obviamente, no estableciste límites desde el inicio a los dos, es decir a tu esposo y suegra y por supuesto, la situación fue tomando más cuerpo y forma. No es sencilla la situación por tratarse de la existencia de un estrecho vínculo entre madre e hijo, más la manipulación económica de la madre y el hecho de vivir en la misma casa. Sin embargo, siempre hay acciones que intentar y la peor diligencia es la que no se hace. En primer término, te recomiendo buscar el momento oportuno para hablar de corazón con tu esposo, de manera asertiva, sin ofender, y con mucho respeto y sinceridad, exponle todo lo que sientes. Él debe darte tu puesto de esposa y a su mamá colocarla en el puesto que le corresponde. Dependiendo del resultado, busca ayuda que te guíe en los pasos a seguir. Un Coach, psicólogo o psicoterapeuta competente en pocas sesiones puede mostrarte los cambios que debes implementar en tu conducta, dado que hasta la fecha, sin lugar a dudas, lo permitiste. Un abrazo y mil gracias por escribirnos.

  9. Hola, por favor ayuden.
    Tengo día hermanos/as uno de 22 y mi hermana de 27, yo tengo 23, mi mamá siempre fue muy controladora.
    Para ella somos sus bebes y nunca vamos a crecer según ella, nos pude explicaciones a donde voy y ah que hora vuelvo. Se mete en mi vida y me trata de bebé, a mi hermana la de 27 la trata como una beba y se la pasa hablando de ella todo el tiempo. Vienen personas y siempre tiene que Comentar algo de mi hermana, no se si estará obsesionada con ella por que siempre la defiende en todo y la complace con la edad que tiene. Cuando se fue a vivir con su novio a los 23 años se puso a llorar un mes completo.
    Y cuando yo me quise ir a vivir con mi novia también empezó a decir que mi novia quería separar la familia. Pienso que algo le pasa, no acepta nuestras desiciones, ella tiene que dar el si en todo.
    Yo dentro de poco me voy de mi casa por que me canso de dar explicaciones de todo.
    Salgo y ya me Dice a donde vas ? Por favor ustedes que opinan? Y con el tema de mi hermana ? Me parece que esta más obsesionada con ella.

    1. Hola! Primero que nada mil gracias por visitar nuestra web y escribirnos. Respecto a tu comentario, las madres con conducta posesiva, sin quererlo, afectan y causan daños en los hijos, incluso en su autoestima. Para los hijos no es tarea fácil convivir con este tipo de actitudes, dado el respeto y amor que sienten por su madre. Ahora bien, es muy importante, establecer límites de manera asertiva. Para ello, debe iniciarse como primer paso, un dialogo sano y sincero. Si esto no funciona, lo recomendable es asesorarte con un coach, psicoterapeuta, o psicólogo que te indique en el caso concreto, como debes manejar la situación, de tal manera que la relación se convierta en un vínculo amoroso y generador de bienestar y no cause dolor y tristeza innecesaria. Respecto a la aparente preferencia con tu hermana, presumo que tiene mayor empatía con ella. Probablemente, interactúa con tu mama de otra manera. Espero de corazón, que tomes las mejores decisiones a los fines de solventar esta situación que indudablemente afecta a todo el grupo familiar.

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