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Características de las madres posesivas. No seas una de ellas

Características de las madres posesivas. No seas una de ellas

Hay madres que no dejan crecer emocionalmente a sus hijos por el exceso de cariño dañino y la sobreprotección que les brindan. Son madres que carecen de vida propia, que su vida gira alrededor de sus hijos, sienten que sus hijos son la continuación de ellas y que les pertenecen tengan la edad que tengan. No los ven como seres que han de crecer física y emocionalmente, que se han de independizar cuando lleguen a la edad adulta, que no las van a necesitar, que dejarán de ser su centro emocional.

Las madres posesivas impiden que sus hijos crezcan emocionalmente sanos. Sus excesivos cuidados neuróticos propician que los hijos sean débiles emocionalmente, huyan de cualquier problema que les angustie en lugar de buscar soluciones, actúen sin reflexionar mucho, mamá ya lo hará por mí, su inseguridad les lleva a ser autoritarios, de esta manera tengo razón , de sus equivocaciones nunca son culpables, la culpa siempre es de los demás o de las circunstancias. Estos hijos serán personas dependientes.

Sobreproteger a los hijos al grado de asfixiarlos psicológicamente, genera hijos infelices, inmaduros y dependientes.

Características de las madres posesivas

  1. Procura por todos los medios posibles, lícitos e ilícitos, que sus hijos hagan lo que ella desea. No acepta oposición. Manipula, llora, amenaza o pide compasión, con tal que sus hijos actúen de acuerdo a su voluntad.
  2. Prohíbe la expresión de sentimientos que supongan algo distinto a lo que ella considera bueno, en ese sentido, es emocionalmente invasiva al “dirigir” la respuesta emocional de sus hijos por el carril que ella supone correcto.
  3. De manera consciente o inconsciente, busca la forma que sus hijos la necesiten. Para que eso se logre sus hijos tienen que de alguna forma estar indefensos o tienen que ser protegidos. Lo que busca es protegerlos y cuidarlos, en otras palabras, dejarlos en situación permanente de dependencia.
  4. Uno de sus temores es que sus hijos quieran hacer su propia vida, lo que ella considera un acto de rebeldía o de desagradecimiento de parte de sus vástagos. Eso puede durar toda la vida, incluyendo la etapa de adultos. Es la no aceptación del crecimiento de los hijos.
  5. Debido a su inseguridad, uno de sus miedos más genuinos es que sus hijos amen a otras personas, por eso protagoniza episodios de celos abiertos o encubiertos. Ve con terror la independencia emocional de sus hijos y se convierte en enemiga de ello. En este caso, habría una castración del desarrollo libre del amor y de las emociones.

A estas madres se les califica como “sobreprotectoras”, “controladoras”, “manipuladoras”, “chantajistas” o “asfixiantes”, todas expresiones que de un modo u otro reflejan que se está ante la presencia de una persona con un serio problema afectivo.

Es evidente que este fenómeno se da especialmente entre madres que por una razón u otra tienen que criar hijos solas. Madres solteras, viudas o divorciadas. No obstante, el fenómeno se da también en mujeres casadas y con pareja estable.

En esos casos, son madres con mucha fuerza que monopolizan la relación de pareja y terminan haciendo su voluntad, no sólo en la vida de sus hijos, sino también con sus cónyuges o parejas sentimentales.

Denisse Troconis Aoun

Acerca de Denisse Troconis Aoun

Fundadora de TuESTIMA. Consultora Marketing Digital. Asesora Motivacional. Mamá Bloguera. Emprendedora. Líder Proactivo. Amante de la superación personal. Coach Autoestima Infantil.

28 Comments

  1. Tengo una madre manipuladora y tan duro saber q ala edad q tengo y los hijos q tengo mi mama me chantagea con matarse o tomarse cosas me siento desesperada porq ya mis hermanos mayores me odian me gustaria tener mi propia vida pero siento q ella quiere vivirla por mi me siento ahogada

    1. Yamile muchísimas gracias por escribirnos. Obviamente la situación no es fácil porque se trata de tu mama, pero también es cierto que el hecho de ser tu progenitora no le da derecho a impedirte vivir tu vida. Nuestra recomendación es que acudas a un psicoterapeuta, serio y del cual tengas referencias, a los fines de que te brinde las herramientas adecuadas para resolver el problema de la mejor manera posible. Debes hacerlo, tienes todo el derecho a vivir tu vida a tu manera, sin que ello quiera decir que la dejes abandonada a su suerte y no la apoyes cuando te necesite!!!

  2. Somos una pareja aparentemente normal con niños de 4 y 2 años. Mi mujer no se separa nunca de ellos. No sé los deja a nadie ni para un día. Ni siquiera a sus padres que están bien para cuidarlos. Yo soy de otra ciudad y ella viene muy poco ir a ver a mi padres no permite que yo vaya a verlos con los niños. Pienso que no puedo llevarme al mayor por la fuerza y no sé cómo actuar. Gracias

    1. La única recomendación que puedo darte, es que busques el momento adecuado e intentes hablar con tu esposa de manera calmada y le expliques que si bien estás muy orgulloso de ella, porque es una excelente madre ya que se preocupa y ocupa de sus hijos, ese apego exagerado les va a traer consecuencias negativas a toda la familia empezando por los niños y luego afectando la relación de pareja. Podrías averiguar y contactar un buen psicoterapeuta o sicólogo familiar y convencerla de ir juntos en beneficio de todos los integrantes de la familia. Creo que con muy pocas sesiones será suficiente para que tu esposa abra los ojos y entienda los efectos dañinos de ese apego exagerado. Puede ir toda la familia a visitar a tus padres, el vínculo con los abuelos es maravilloso para los niños. Un abrazo y todo lo bueno.

  3. Buenas! Me llamo Carina y tengo 29 años y un hermoso hijo de 1 añito y 1 mes. Yo soy Uruguaya y vivo en Buenos Aires con mi pareja,que es de Santa Fe. Como verán, solo vemos a nuestros familiares cuando salimos de vacaciones (en Julio y en Enero ) El problema es que yo soy la más chica de mis hermanos (tengo 2 hermanos varones) y tanto mi padre como mi madre siempre se han querido meter en todoooo. No podía llevar amigos a casa que ninguno les convencía , y ni hablar de novios. Y ahora de grande siempre mebtrae problemas mi madre , pq llevo a mi hijo a la guardia por algo, o mi pareja o yo…. y ella ya pregunta que me dijeron y ya sale corriendo a pedir segunda opinion a los medicos. O vamos a visitarla y siempre está encima de nosotros diciendonos que hacer o como hacer las cosas, y con respecto a mi hijo siempre tiene q opinar de como lo crio y demas. Tanto a mi pareja como a mi nos tienen asficciados..no sabemos q hacer ya. No puedo tener una opinion diferente a la de ellos pq ya está todo mal y se enojan conmigo. No soy libre de hacerme un tatuaje no nada pq ya se ponen en pie de guerra (ej. Por decirte cualq cosa. )

    1. Estimada Carina, no es fácil darte una recomendación con tan escasos datos, pero considerando que eres mayor de edad, 29 años, además eres madre y vives lejos de tu familia, lo más sano es aprender a dialogar con ellos , siendo asertiva, poniendo límites sanos, obviamente con el respeto y cariño que se merecen. Muy probablemente lo hacen porque quieren protegerte y te aman, pero de igual forma, deben entender que deben respetar tus decisiones y forma de vida. Cuando los visites trata de enfocar los diálogos desde otra perspectiva a como los has manejado, fijando límites con respeto y amor, no te enganches en discusiones. En ocasiones hasta dará resultado quedarte callada y cambiar el tema. Muchas gracias por escribirnos. Un abrazo.

  4. Hola!! Siento que tengo una madre manipuladora tengo 27años de edad, soy la hermana mayor de 3 , mi segunda hermana ya esta casada y vive en otro país no puedo salir sola porque a penas pasan unos minutos cuando salgo y ya me realiza más de 5 llamadas en un segundo, o si salgo siempre quiere ir conmigo, a diferencia de mi hno que puede salir sin peros,no me da espacio, si intento conocer a un chico le pone los mil defectos sin nisiquiera tratarlo, es como a ella le guste, y sus cualidades que debe de ser el chico , vive con un delirio de persecución constante, si habló con alguien, si me visto bonita, si me maquillo. Es muy buena madre, pero me lástima mucho emociónalmente, siempre quiere que yo haga las cosas a su manera aunque sólo le importe su felicidad. Muchas gracias!! Un abrazo.

    1. Elizabeth la situación no es sencilla de resolver, pero tienes que establecer límites desde el respeto y amor. Es decir, de manera asertiva. Esas actitudes en muchos casos son el reflejo de un amor insano o dañino, que las afecta a ambas. Mi sugerencia es que busques el momento adecuado y hables con tu mamá desde el corazón, manifestándole el perjuicio que te causa y se causa, a fin de que cambie su actitud. Asimismo, le pediría que asista contigo a un terapista para trabajar ese problema. Si ella no acepta, te sugiero que acudas tu sola, para que en atención a la situación concreta te enseñe a manejar esta situación. Lo que sí es definitivo es que tienes que resolver este problema de manera adecuada. Gracias por escribirnos Elizabeth. Un abrazo grande.

  5. Yo ya perdí la fe con mi madre, la quiero mucho, pero ya pasé mis treinta años y no hay manera de que se pueda siquiera dialogar, una conversación la lleva a discusión en la que te puede degradar con insultos, pero si le llego a decir una palabra de lo mismo me considera lo peor del mundo, agarrándose de sus problemas de salud siempre como un escudo para dejarte con culpa. Ha hecho muchas cosas por mi y lo agradezco, pero hace cosas de más que no le pido y luego cuando no hago lo que me dice aprovecha a sacar factura de todo lo que hizo por mi. No puedo salir sin que pregunte a donde voy y a que hora voy a volver, si se hace de noche llega el mensaje de dónde estas a qué hora pensas volver? Intenté hablar con ella, pero es en vano, no te escucha, no te entiende, no te quiere entender, y dejarla sola e irme es también muy cruel, pero aleja a todo el mundo y como no es feliz, no deja que los demás lo sean, en el acto más egoísta e inconciente, porque piensa y está segura de que hace lo correcto y por el bien de sus hijos cuando no lo es.

    1. Entiendo lo que expresas con mucha claridad, dado que es una conducta bastante común, pero muy nociva para las partes involucradas. Si bien es cierto, que tu mama merece amor, respeto y consideración, también lo es que tú mereces ser feliz y ser respetada como hija. Mi sugerencia es que busques un Psicoterapeuta o psicólogo serio, competente, y recomendado que te apoye en la búsqueda de mecanismos a implementar para manejar esta situación de la mejor manera posible. Casi puedo asegurarte que sola no vas a poder, porque es un juego de manipulación, seguramente sin mala intención, pero lo es. Con sencillas pautas, cambiarás las reglas del juego. Recuerda que mereces ser feliz, valorarte y aceptarte.

  6. Hola que tal espero y me puedan ayudar,mi historia enpeso en un noviasco que termino en fracaso y yo quede con dos niños me volví a casar y tuve dos bebes mas me separe desgraciadamente tuve que pedirle ayuda a mi mama no es falcil ser madre soltera no se si estoy bien o mal pido que me orienten ,como desia vivo con mi mama actualmente trabajo y pago niñera para que me cuiden a mis hijos ,pero con la condición que sea en su casa para que ella los vigile ya que al principio mi cuñada quería cuidarlos pero en su casa y mi madre no asepto la verdad me sentí mal pero no pude desir nada ya que es su casa de mi mama donde vivo ,mi cuñada vive a 5 casas de la mía ,ASE unos días empese a salir con mis compañeros del trabajo ya mis hijos están grandesitos solo me quedan cuidar mas a los chicos de 1 y 2 años auq ellos se quedan ya comidos y durmiendo al igual que los grandes e empesado a tener problemas con mi mama xq no quiere q salga ni media hora y en mi trabajo también se mete ,q xq salgo tarde ,q a donde me voy , esto ya me esta cansando ,ayer fui ala casa de mi cuñada y me puse a tomar lo cual me grito mi mamá y me insulto tengo 26 años mis hijos están durmiendo y no estoy en otro lado tomando con desconocidos ayuda x favor ya no aguando la situación cuando yo estoy siendo responsable x mis hijos y ayudo económicamente a mi mama

    1. Daniela no es sencilla la respuesta, dado que vives en la casa de tu mamá y en principio debes seguir sus reglas. En primer término, mi sugerencia es que busques la oportunidad adecuada para hablar con tu mama de manera sincera y le expongas la situación. Inicia la conversación agradeciéndole todo el apoyo que te brinda y lo mucho que lo valoras. Seguidamente, expresa tu malestar y exprésale la necesidad de llegar a un acuerdo mutuo de respeto, estableciendo tus límites. Si este mecanismo no funciona sólo te queda buscar la manera de aprender a llevarla, acudir a un terapeuta que te apoye con medidas precisas para manejar la situación o mudarte. Mil gracias por escribirnos. Un abrazo.

  7. HOLA, tengo 52 años mi mamá tiene 82, es viuda, vecino conmigo y mi pareja no tengo hijos. Soy la segunda de cuatro hermanos, ellos están a casados, con hijos y viven en otras ciudades. El caso es que mi madre siente celos hacia todas las personas a las que demuestro cariño, una sobrina mi predilecta, le tiene cólera, no obstante que es su nieta, una ahijada por parte de mi esposo, a la cual trato de ayudar también, no se como manejar esto. Me queda claro que debo buscar ayuda, pero de qué tipo?

    1. Beatriz la verdad es un caso un poco complicado, porque es tu mamá y por su edad avanzada. Sin embargo, como todo en la vida tiene solución. Mi recomendación es que acudas a un terapeuta serio, capacitado y recomendado que te brindé las pautas adecuadas para manejar la situación en atención a los detalles inherentes al caso. Debes buscar el apoyo especializado para solventar esta problemática de manera acertada. Te dará las herramientas que necesitas. Gracias por escribirnos. Un abrazo.

  8. Hola, soy casada hace 8 años y vivo con mi suegra desde ese tiempo, mi esposo siempre tiene 1 y mil excusas para no irnos del lado de su madre, salimos de casa y a los 20 minutos su mama está llamando para saber donde esta si se tarda en llegar, planean cosas juntos y a mi me incluyen cuando han tomado ya una desicion por ejemplo de comprar casa y carro juntos, mi esposo todo se lo quiere contar, pero veo que ella no sólo es así con el si no con varios de sus familiares ya que les ayuda económicamente entonces cree q tiene el derecho de meterse en sus vidas.

    1. Obviamente, no estableciste límites desde el inicio a los dos, es decir a tu esposo y suegra y por supuesto, la situación fue tomando más cuerpo y forma. No es sencilla la situación por tratarse de la existencia de un estrecho vínculo entre madre e hijo, más la manipulación económica de la madre y el hecho de vivir en la misma casa. Sin embargo, siempre hay acciones que intentar y la peor diligencia es la que no se hace. En primer término, te recomiendo buscar el momento oportuno para hablar de corazón con tu esposo, de manera asertiva, sin ofender, y con mucho respeto y sinceridad, exponle todo lo que sientes. Él debe darte tu puesto de esposa y a su mamá colocarla en el puesto que le corresponde. Dependiendo del resultado, busca ayuda que te guíe en los pasos a seguir. Un Coach, psicólogo o psicoterapeuta competente en pocas sesiones puede mostrarte los cambios que debes implementar en tu conducta, dado que hasta la fecha, sin lugar a dudas, lo permitiste. Un abrazo y mil gracias por escribirnos.

  9. Hola, por favor ayuden.
    Tengo día hermanos/as uno de 22 y mi hermana de 27, yo tengo 23, mi mamá siempre fue muy controladora.
    Para ella somos sus bebes y nunca vamos a crecer según ella, nos pude explicaciones a donde voy y ah que hora vuelvo. Se mete en mi vida y me trata de bebé, a mi hermana la de 27 la trata como una beba y se la pasa hablando de ella todo el tiempo. Vienen personas y siempre tiene que Comentar algo de mi hermana, no se si estará obsesionada con ella por que siempre la defiende en todo y la complace con la edad que tiene. Cuando se fue a vivir con su novio a los 23 años se puso a llorar un mes completo.
    Y cuando yo me quise ir a vivir con mi novia también empezó a decir que mi novia quería separar la familia. Pienso que algo le pasa, no acepta nuestras desiciones, ella tiene que dar el si en todo.
    Yo dentro de poco me voy de mi casa por que me canso de dar explicaciones de todo.
    Salgo y ya me Dice a donde vas ? Por favor ustedes que opinan? Y con el tema de mi hermana ? Me parece que esta más obsesionada con ella.

    1. Hola! Primero que nada mil gracias por visitar nuestra web y escribirnos. Respecto a tu comentario, las madres con conducta posesiva, sin quererlo, afectan y causan daños en los hijos, incluso en su autoestima. Para los hijos no es tarea fácil convivir con este tipo de actitudes, dado el respeto y amor que sienten por su madre. Ahora bien, es muy importante, establecer límites de manera asertiva. Para ello, debe iniciarse como primer paso, un dialogo sano y sincero. Si esto no funciona, lo recomendable es asesorarte con un coach, psicoterapeuta, o psicólogo que te indique en el caso concreto, como debes manejar la situación, de tal manera que la relación se convierta en un vínculo amoroso y generador de bienestar y no cause dolor y tristeza innecesaria. Respecto a la aparente preferencia con tu hermana, presumo que tiene mayor empatía con ella. Probablemente, interactúa con tu mama de otra manera. Espero de corazón, que tomes las mejores decisiones a los fines de solventar esta situación que indudablemente afecta a todo el grupo familiar.

  10. Buenas señores! Tengo una madre que es muy posesiva tengo 31 años hace muchos años que me siento manipulada por ella, me maneja a su antojo como si fuera un títere en sus manos me siento estancada amarrada sometida por ella cuando yo salgo con mis amigas a cada rato me está hablando para ver donde estoy o a que hora llego si yo soy una adulta mi madre no me deja vivir la vida que yo quiero realmente ella va y le dice a mi abuela lo que hago o dejo de hacer y mi abuela me reclama me regaña o me habla para reclamarme peor estoy decidida a independizarme pero me amenaza con llamarle a la policía ya una vez me fui de la casa y les habló y le dijo a los oficiales que no estoy bien de la cabeza que tengo una mentalidad de una niña de 5 años cosa que es totalmente falso porque no ha pruebas pero la verdadera no se que hacer con ella. Ya a mis 31 años quiero ser independiente quiero valerme por mi misma su deseo es amarrarme junto a ella nadamas por conveniencia a ella no le preocupo le preocupa el dinero. El dinero maldito es lo que la cambió peor si me quiero ir de su casa porque me siento acosada presionada amenazada por mi propia madre..

    1. Esthela estás en todo tu derecho de tomar las riendas de tu vida. Obviamente la conducta de tu mamá atenta contra tu bienestar emocional. Ahora bien, dada la complejidad del caso, siendo que se trata de tu mamá a quien debes respetar, pero no le puedes permitir que acabe con tus sueños y la vida que mereces; mi recomendación es que busques apoyo concreto y específico para esta situación, en un psicoterapeuta, psicólogo o coach, competente, serio y profesional para que te brinde las recomendaciones adecuadas a los fines de resolver la situación de una manera sana y conveniente para ambas, en atención a los detalles que le suministrarás. Siento mucho que estés pasando por esta situación. Lo importante es que de manera calmada y serena busques una solución a la brevedad posible. Gracias por escribirnos. Todo lo bueno.

  11. Buenos dias!! Me siento un poco desesperada hace dos años tuve a mi hija y claro no se que pasa que al tener a la niña todo aflora y te das mas cuenta de las cosas…
    os escribo en este foro espero respuesta
    Bueno continuo ella ve que al hacee mi vida a veces cadq cosa que hago le parece mal no hay nada que haga bien para ella todo lo que haga esta mal..
    por ejemplo tomo una decisión con quien voy a pasar las navidades por que claro esta la familia politica si no le parece bien me amenaza a veces se mete con que mi marido es un caprichoso y me lo dice a mi evidentemente a el no le hace mala cara es a mi la que me lo dice
    A veces a llegado hasta tal punto que a veces si no tuviese el carácter que yo tengo pacifico yo estaria enfadada y mal… yo no se que hacer a veces me siento con presion
    Gracias espero respuesta

    1. Hola! Miriam, con la escasa información que nos brindas es difícil darte una buena recomendación. Todas las madres de alguna manera siempre quieren opinar acerca de la vida cotidiana de sus hijos. Ahora bien, cuando esta conducta nos causa daño, o afecta, y se utiliza la manipulación, definitivamente hay que establecer límites claros de manera asertiva. Es decir, sin ofender pero dejando muy en claro lo que no estamos dispuestas a aceptar. Si la actitud de tu madre persiste, aún después de haber conversado con ella y establecido los límites pertinentes, debes acudir a un psicoterapeuta o coach, de comprobada seriedad y capacidad profesional para que con la información detallada que le brindes, te comunique las conductas que deberás poner en práctica para solventar la situación.

  12. Hola buenas noches me siento desanimada me peleó con mi mama muy constantemente por que muestro diferencia en nuestros pensamientos, mi mama y yo vivimos muy cerca entonces es casi costumbre que ella me viene a ver o yo la voy a ver para que no se enoje y no sienta que no me importa ella me ayudado bastante en tiempos difíciles a estado conmigo pero igualmente yo he estado para ella cuando me ha necesitado el problema es que ella siempre discutimos por que ella quiere que yo haga las cosas como a ella le gustan por que si muestro otra manera ella dice que no que está mal hecho en fin que para ella todo lo que hace es perfecto
    Un ejemplo vamos a organizar una pequeña fiesta infantil entre mi hermana y yo pero la que opina de todo es mi mama por que mi hermana es muy apegada a ella mi hermana deja que mi mama elija todo por que confía en su buen gusto pero a diferencia mi a yo prefiero cambiar otras cosas u omitir cosas que no son necesarias según mi punto de vista y es ahí donde surgen los problemas me toman en el papel de la mala egoísta amargada y que no me importa mi mama y cuando ella se enoja se va de mi casa me deja mal en ocasiones con una impotencia y ganas de llorar y dice que no la busque más que no quiere saber ya nada más de mi que haga mi vida y ella hará la suya y que es más feliz que yo que ella puede hacer todo y que habrá personas que si la valoran y no como yo
    Ya no se que hacer no se como llevarme con ella además de que ella ocupa muchos insultos hacia mi cuando se enoja

    1. Hola! Se desprende del contenido de tus palabras, que te afecta mucho el comportamiento de tu mamá y seguramente te produce un gran desgaste, ya que esas discusiones que ocurren con frecuencia y con una persona tan cercana como lo es tu mamá, descargan tu energía, te hacen sentir culpable, y afectan tu estado de ánimo. Si bien es cierto, que debemos amor y respeto a nuestros padres, tampoco es justo que por conductas aparentemente manipuladoras de tu madre, te veas afectada. Mi recomendación es que debes aprender a ponerle límites con respeto y amor, pero no puedes permitirle que hasta tu autoestima te la afecte. Si lo requieres visita un psicoterapeuta o coach serio, responsable y profesional que te apoye en el establecimiento de límites. Mil gracias por escribirnos! Debes hacerlo por tu felicidad y bienestar.

  13. Cordial saludo.
    No acostumbro a escribir en estos sitios, pero tengo un serio problema con mi madre; sé que no soy el mejor hijo ni el mejor hombre, pero a mis 41 años me es vergonzoso y agobiante que no pueda salir con mujeres, así sea en el nivel de amistad; todo se vuelve un problema, dice mi madre que no le dedico tiempo, que quien sabe que cosas haré con ellas, que ellas me aconsejan cosas en contra de mi mamá, situación que no es cierta porque mis amistades me felicitan por tener a mi madre y que yo vea por ella e incluso le envían saludos, pero mi madre piensa cosas negativas;e siento agobiado porque no quiero ser injusto con mi madre que hizo muchas cosas por mí, mas no tiene beneplácito con estas áreas de mi vida; discutimos mucho cuando ella sabe que yo saldré con alguien y no quisiera que eso pasara, porque yo estoy en un punto donde no acepto que me obligue a pasar el tiempo solo con ella, mas sí me agobia y afecta bastante la situación y estoy desesperado, estoy a reventar, pero no la quiero maltratar con mis palabras.
    Gracias por atender y poder desahogarme en este medio.

    1. Cesar lamento la situación y gracias por escribirnos. Con todo respeto hacia tu mamá, es absolutamente inaceptable lo que te está haciendo. Muy probablemente no lo hace por maldad, sino por un egoísmo supremo o conducta aprendida de sus antepasados o por miedo a quedarse sola. Si bien es cierto, que les debemos respeto, consideración y amor a nuestros padres, no podemos permitir que nos destruyan. Ella hizo su vida en atención a sus vivencias y elecciones. Tú tienes todo el derecho del mundo a “vivir”, tener pareja, familia si lo deseas. Esto no quiere decir que la abandones, quiere decir que tienes derecho a ser feliz, hacer tu vida, tener tu espacio; lo cual puedes hacer, sin quitarle tu apoyo. Te recomiendo una conversación sincera, calmada y respetuosa con tu mamá, empezar a ponerle límites de manera asertiva y buscar apoyo puntual con un coach, psicólogo o psicoterapeuta profesional, que en atención a la conducta de tu mamá te guíe en cuanto a las acciones a tomar. Que quede claro que no te estoy sugiriendo que la abandones. Debes darle tu apoyo sin destruir tu vida. No dejes pasar más tiempo, se te va a pasar la vida!.

  14. Buenas tardes estoy casada hace casi 5 años tenemos un bebé precioso de 1año,mi marido es hijo único;el problema es que debemos irnos todos lo domingos a almorzar con su mamá en caso de que decidimos no irnos tiene que llamarle mi marido y darle miles de explicaciones;mi suegro no comparte con su esposa es un marido ausente;mi suegra nos llena de comidas y a veces da dinero y mi marido con gustó lo agarra yo entiendo que es una forma de controlarle a su hijo y también a mi; le decimos que no necesitamos de tanta ayuda y ella llora y se victimiza le duele la cabeza sube su presión.Que puedo hacer como esposa en está situación tan incómoda??

    1. Marian esta situación es muy, pero muy común en millones de pareja y no por ello, aceptable. Mi primera recomendación es que afrontes la situación de manera asertiva, es decir, con mucho respeto, delicadeza, pero estableciendo límites a tu esposo y a su mama. Primero cuando lo estimes apropiado convérsalo con tu esposo de manera serena y sincera. En atención a ello, conversa sobre el punto con la mamá de manera delicada pero contundente y por último, si no observas cambios importantes en la situación, te sugiero consultar un psicoterapeuta o coach serio y responsable que de manera puntual en atención a las acciones de tu esposo y su mamá, te guie. Hazlo ahora que tienes poco tiempo de casada, no esperes…

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