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5 preguntas sobre el sexo respondidas por expertos

Tres sexólogos responden algunas preguntas sobre el sexo y recalcan que este es para ser disfrutado tanto en pareja como individualmente. Solo requiere consentimiento, buena comunicación, respeto, honestidad, sentido común y, por supuesto, ganas.

  1. ¿Qué puede hacer una pareja que lleva mucho tiempo junta y desea revitalizar la relación y el deseo sexual?
    Para empezar, necesitarían concentrarse en el proyecto de vida que tienen juntos, saber a dónde van y qué necesidades básicas les quedan por satisfacer”, recomienda Johnthan Rivero, psicólogo y sexólogo, quien también considera que es importante que la pareja se dedique a rescatar pequeños rituales que seguramente tuvieron al comienzo de la relación, así como crear otros nuevos, que les permitan reconectarse.
    Yumary Guerra, psicóloga sexóloga
    , sugiere tomar la iniciativa y disponer de tiempo en el que saben que estarán a solas para dedicárselo a la intimidad. Así mismo, aconseja cambiar de escenario. Como señala la sex coach y autora del libro Sexo con cinco, Amor Antúnez, muchas veces las parejas estables mantienen un guion erótico recurrente. “No hay que limitarse al cuarto. Usar otros espacios siempre reaviva la llama”, indica la especialista Guerra, quien aconseja variar las posturas sexuales. Antúnez opina que en el propio guion de la pareja hay muchas oportunidades para experimentar otras sensaciones. Invita a tocarse más, besarse y que ese contacto tenga algo inesperado. En lo diverso está la clave. “Así uno comienza a entender que con esa misma persona con la que llevas tanto tiempo, aún puedes sentir otras cosas”, enfatiza Antúnez.
  2. ¿Cómo manejar el primer encuentro íntimo con una nueva pareja cuando se lleva mucho tiempo solo?
    En la primera relación sexual con una nueva pareja es importante dejarse guiar por el instinto, tomar en cuenta los propios deseos y ser espontáneos, aconseja Guerra. “Es importante entender que para ambos es la primera vez con el otro, así que se deben mantener las expectativas bien controladas”, asegura.
    Antúnez advierte sobre esas “profecías auto cumplidas” (saboteos mentales) y las comparaciones en el momento. “Hay que tener cuidado con las expectativas y el sabotearnos. Si ya conseguiste una pareja y avanzaron a los encuentros íntimos, no queda otra que celebrar. Esto es como un papel en blanco que se va a llenar de colores, de sensaciones diferentes a lo que has vivido anteriormente”. Luego, en soledad, habrá tiempo para reflexionar.
    Rivero insiste en que es importante estar claros en cuál es el motivo del encuentro sexual y evaluar las creencias que se tienen sobre el sexo. Recomienda que antes de ir al acto sexual la pareja se tome un tiempo para conocerse intelectual y emocionalmente.
  3. ¿Cómo aprovechar las fantasías sexuales? ¿Son necesarias?, ¿saludables?
    Los expertos coinciden en que las fantasías sexuales son beneficiosas para la sexualidad. “Son saludables y normales”, dice Antúnez con contundencia. “Son excursiones en la mente que ayudan a la excitación y al placer, sirven para expresar nuestros deseos sexuales e incluso nos ayudan a evadirnos de la vida real y la monotonía”, explica Guerra. “Con ellas iniciamos o aumentamos la excitación sexual tanto durante las relaciones con nuestra pareja como individualmente. Liberamos estrés, tensiones y hasta anticipamos situaciones que nos permiten vencer ciertos miedos y tabúes, y mejorar la autoestima”, explica.
    Antúnez hace hincapié en que son necesarias en la medida en que representan para la persona un recurso valioso para su sexualidad, si la potencian y si se disfruta de su creatividad erótica. Precisamente por tratarse de algo que ocurre en la mente de cada quien, sugiere no contarlas, porque dependiendo del caso (por ejemplo, cuando el protagonista es otro) podrían despertar inseguridades innecesarias en la pareja. Distinto es lo que apunta Rivero, que asegura que se ha descubierto que estimular las fantasías de la relación puede generar una sensación de intimidad y complicidad que beneficia la confianza íntima. Sin embargo, en ese caso se está hablando de fantasías que se elaboran entre dos, no recreaciones individuales.
  4. ¿Cómo potenciar o mantener el deseo sexual en momentos de angustia o estrés?
    “Lo principal es identificar las razones por las cuales sentimos estrés o aquello que nos genera la angustia”, explica Rivero y sugiere tratar de determinar la intensidad para buscar ayuda profesional o si se puede controlar a través de ejercicios de relajación o meditación. También, solicitar colaboración a la pareja, para lograr la relajación mediante caricias o masajes que podrían propiciar el encuentro sexual. La buena comunicación es señalada siempre como un pilar para las relaciones. “Conversar ese tema puntual, aunque aparentemente no tenga que ver con la sexualidad entre ambos, será el punto de partida para unirse en el momento adverso que uno de los dos vive”.
    Como explica Antúnez, es cuestión de recordar que la “parcela” de la sexualidad es tan importante en la vida como cualquier otro aspecto y todos tenemos recursos que debemos emplear para protegerla.
  5. ¿Qué hacer cuando no coinciden en la frecuencia con la que desean tener relaciones?
    Para los sexólogos lo normal es que esto sea así. “Cada persona es única”, dice Antúnez e insiste en que amarse y desearse no quiere decir ni garantiza coincidir en la frecuencia del deseo. “No tiene que ser un problemón, siempre que los miembros de la pareja no se encuentren en los extremos”, explica quien propone elaborar “agendas sexuales” en sus sesiones de sex coaching a aquellos a los que esto resulta una dificultad, para que cada uno exprese sus necesidades y puedan llegar a acuerdos que los satisfagan. “La comunicación es la clave para hacer frente a cualquier problema de pareja”, asegura Guerra y considera que el de la intimidad debe ser, a la vez, un esfuerzo compartido. “Cuando hablamos de frecuencia hablamos de dos estilos sexuales y de creencias vinculadas con ellos. Por ende, es importante que podamos conocer cuál es la percepción de la sexualidad que tiene cada uno para luego llegar a acuerdos”, señala Rivero.

Fragmento de artículo original denominado “Expertos responden 10 preguntas sobre el sexo”.

FUENTETodo En Domingo

Isabel Aoun González

Acerca de Isabel Aoun González

Directora Editorial. Abogada. Asesora Motivacional. Blogger. Apasionada por convicción de la salud física,mental y espiritual. Dedicada a la búsqueda de herramientas que contribuyan con el bienestar integral.

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